C’est pas possible de vivre comme ça. Ça prend trop d’importance. Je t’en parle parce que je veux clarifier certaines choses et mettre au point notre volonté. Depuis tu n’es plus le même. Je ne peux pas accepter que les autres prennent le dessus sur moi. Tu peux être sonné, tu peux avoir peur tout ce que tu veux mais je ne dois pas subir moi les conséquences. J’ai assez donné pour ça.
jai de la haine au fond de moi. J’ai envie de taper des gens. J’ai envie de lui dire que c’est une sale pute. J’ai envie qu’elle paye, mais tout ça j’en fait des choses secondaires, car à l’heure actuelle ce qui m’importe c’est nous. Ton changement me donne encore plus de haine envers elle car elle prend le dessus sur moi et ça je ne le supporte pas. Elle est responsable de beaucoup de choses et elle ne me prendra pas mon bonheur actuelle. Il faut que ça cesse. J’ai entendu ce que j’avais à entendre, j’ai fais mon choix ça nous regarde nous mais je ne supporterai pas te voir mine pour ça.
alors je vais te parler franchement car sinon on avancera pas ensemble. Tu as fais une erreur. J’e t’ai demandé des choses que je n’aurais peut être pas du te demander mais ça je ne pouvais pas le savoir. Jai vécu un mois difficile. Mais je suis là et ce qui est important. J’y penserai toujours parce que j’aurais la crainte que ça recommence. Je ne peux pas oublier ni pardonner mais à côté de ça je n’oublies pas tout ce qu’on a vécu. Quand tu me demandes ou demandes à quelqu’un si cette fille est « bonne » tu crois que ça me mine pas? Tu crois que ça me renvoie pas à ce qui s’est passé? Je dois penser quoi à ce moment là? J’ai pas assez souffert pour toi? J’ai su me raisonner et me dire que c’était moi qui me faisait des films de merde. Qu’il fallait que j’arrête de tout mal interprété. J’avance moi, je change pour toi pour nous pour améliorer notre vie car j’ai été aussi responsable de ce qui s’est passe. La honte te gagne alors que je t’ai prouvé ce que je voulais faire. Je ne peux pas entendre pire que ce qu’est j’ai entendu. Tu m’en as promis des choses et je te crois. Mais là tu me fais peur car je suis pas sure que tu aies la force d’avancer avec moi. Tu laisses elle et les autres détruire notre univers et ça je ne l’accepte pas, je dois penser quoi après ce que tu m’as dit? Si une simple discussion a brisé ce que nous avons compris alors que moi un acte fort n’a pas su nous détruire ? Je suis prête à passer au delà et à mettre de côté cela pour être à tes côtés alors que toi pour une parole tu penses que tout est brisée? En clairement j’ai accepté un acte que probablement toi tu n’aurais pas accepté ? C’est ça que tu envoies comme message. Je ne suis pas une personne simple mais j’ai des valeurs qui ne me feront jamais agir sans raisonnement sensé. Alors réfléchis à tout, laisse toi de peser le pour et le contre. J’attendrais mais celui qui semble brise tout ça c’est toi et pas moi.
tu es intelligent. Marche avec ton intelligence et non avec tes émotions. On est ps des robots mais il faut savoir prendre le dessus sur nos émotions quand il s’agit des autres.
cette histoire m’aura appris que maintenant je n’ai plus d’empathie pour les
autres. Ma gentillesse ne me perdra plus. Je sais mettre un frein à ce qu’il me fait mal. Fais en de meme ou alors on arrête tout.
je suis peut être sèche mais là je ne peux pas accepter ce qui se passe. Je n’ai rien contre toi. Je veux te secouer car on va droit dans le mur comme ça.
Je t’aime
Je suis sensible. Les autres ne m’atteignent pas, ce n’est pas eux le problème. C’est moi. Eux j’en ai rien à foutre. Tous confondus. Mais quand on reparle de ça je ne suis pas bien. Je fais remonter des choses que j’ai enfoui. Tu sais que pas grand chose peut me tracasser. Hier les flyers de Nausicaa j’y pense encore. Pourtant je devrais m’en foutre mais j’y arrive pas. La reparler de ça ça me replonge à l’intérieur de moi même. Ça me rappelle toute ma souffrance. Je te le dis les autres je m’en fou. J’ai eu un coup de blues à cause de la discussion, rien de plus, pourquoi tu ne m’en a pas laissé le droit? Je t’ai dit que ça m’atteignait et je te l’ai dit pendant la discussion. J’ai été aussi surpris par ta réaction. Tu as été calme et tu as pris de la hauteur. J’étais pas habitué à ça. Tu es sanguine habituellement. La je t’ai trouvé calme et ça m’a aussi perturbé parce que j’ai peur que ton regard change sur moi et je ne veux pas perdre la main sur notre relation. Je ne veux pas paraitre faible. J’ai toujours été le leader pour certaine chose et toi pour d’autre. Crois moi je ne suis pas faible, je suis sensible c’est tout. J’ai jamais été aussi bien que maintenant. Je suis en plénitude avec toi. Pas avec moi même, avec toi. Je ne suis pas un menteur. Lors de la discussion je t’ai dis que je replongerait pas. Quand on parle de tout ça je pense aussi à mes états de stress passés. Et je ne veux pas que cette nouvelle discussion en fasse naitre d’autre. Je veux nous protéger de ça. Tu m’as dit que tu ne mettrais pas en danger notre cocon avec ces choses. Je suis content. Parce que je ne veux pas dévisser. Quand je suis mal je pense a des choses qui me font penser à d’autre chose et ainsi de suite notamment à mon pepe, à ma vie etc… Je ne suis pas parano. Je suis philosophe. Mon futur a toujours été avec toi. Toujours, mes objectifs aussi. (la tu viens de jeter un oeil dans le salon et tu me dis rien, pourquoi?). Je n’ai pas grand chose à dire, parce que ce que je pense je te l’ai déjà dit pendant 1 mois et demi. Je ne veux pas reparler de cette merde. Parce qu’après je suis dans des états de colère contre moi, contre le monde entier et ça me rend mauvais. Alors que depuis 2 mois je suis bon. Je suis bien et je suis fort. Je suis quelqu’un de pur. Tu le sais. Je n’ai pas de méchanceté en moi et j’en aurais probablement jamais. Et j’ai pas envie d’en avoir. C’est pour ça que je suis passé à autre chose. Et hier je suis retourné dans le passé et j’aime pas ça.
Je taime