Cette lettre ressemblera probablement à rien. Elle sera décousue, sans aucune logique, totalement désordonnée. Mais ça représente bien ce qu’il se passe dans ma tête.
Je suis un peu perdue dans l’organisation de mes journées. Si j’ai râlé à Palavas de faire toujours plus ou moins la même chose de mes journées, ici je râle de n’avoir rien à faire. Finalement j’ai besoin d’avoir un “cadre” une sorte de planning de ma journée. Je sais pas rien faire. Je pourrais faire plein de chose et au final je ne fais rien. A cause de moi. Dans ma tête c’est le brouillard, j’ai le goût à très peu de chose. Je vais me remettre à cuisiner, ça me détendra. Demain je ferai la quiche pour les enfants. J’aime me lever tôt le matin et faire plein de chose, c’est gratifiant mais j’ai aussi envie de dormir car je me sens fatiguée. J’ai besoin de calme, de douceur, de choses apaisantes. Et j’ai aussi envie de sortir. J’ai envie de manger au restaurant mais ce qui m’est arrivé à Romanet me fait peur. Je me dis que c’est une mauvaise période à passer et qu’avec toi j’y arriverai sans problème.
J’ai envie de reprendre le rythme du travail. Pas pour moins te voir mais parce que je me sens totalement perdue dans mes journées. Je me sens moins sexy, moins séduisante en ce moment. Je me sens moins dynamique. J’appréhende la rentrée de Leny, je dois gérer beaucoup de mes émotions. J’en ai trop et je m’y perds.
Tes mots m’ont réconforté, ta vigueur aussi. J’ai besoin de ça. Je sais que je parle beaucoup de moi et que tu traverses toi aussi des choses sûrement difficile après ça. Tu t’investis beaucoup pour moi par tes cadeaux, ton intérêt, tes actes… et j’ai l’impression de rien t’offrir en retour. Ca me fait peur car je me dis qu’un jour tu peux tout envoyer bouler à cause de ça. Je veux juste que tu comprennes que j’ai besoin de temps pour te donner autant que ce que tu me donnes actuellement. Je ne me force pas dans tout ce que je fais avec toi, mais j’avance pas aussi vite que toi. Parfois j’ai besoin de me vider la tête, de ne plus penser à rien à part nous. J’ai besoin de partir aussi, seule avec toi. Mais la encore je sais pas ce que je veux. La Lozère, la mer, je sais pas exactement. J’ai juste envie de ne rien faire. Ni repas, ni vaisselle. Ca fait un peu bourgeois, mais je veux juste profiter de toi, du temps et de l’instant présent. Je veux pas qu’on se ruine non plus. Sinon j’avais pensé partir lundi soir après l’entraînement, manger quelque part, dormir dans un hôtel basique, prendre un petit déj et calculé ce qu’on pourrait faire dans la journée. Est ce que ça vaut vraiment le coup de mettre 120€ pour une nuit sachant qu’on va arriver tard? Je sais pas, à voir. Je crois que j’ai surtout pas envie d’avoir à faire les lits, les repas… Juste me laisser porter par la vague. Y’a le Mas Laurent aussi, mais je sais pas trop, j’ai pas aimé la soirée karaoké. J’ai pas très envie d’être au milieu avec d’autres gens. Enfin bref je sais pas. Même là je me sens perdue. Ou alors partir mardi matin et revenir mercredi matin. A voir.
Ce soir pendant que tu seras à l’entrainement, je prendrais un bain sûrement. Je sais qu’on ne pourra pas trop se textoter donc il faut que je m’occupe l’esprit. Je sais qu’une fois l’entraînement terminée je me sentirai beaucoup mieux. Je vais vouloir que tu me racontes, ça sera le week end, je vais me sentir mieux je le sais.