Under pressure

Depuis quelque temps je me sens pas top. Je suis angoissée car j’ai peur. Quand nous étions à Palavas et à Saumane nous étions loin de tout et surtout je me sentais loin du “danger”, d’elle. Ici, je ne me sens pas en sécurité. Je sais que je n’ai rien à craindre de vous, et probablement pas d’elle non plus mais j’ai l’impression d’avoir déjà vécue cette situation. Celle où on me disait mais non ne t’inquiète pas, il n’arrivera rien… et finalement c’est arrivé. Aujourd’hui la situation est en partie différente. Je crois que votre erreur vous a permis de comprendre que vous ne le referiez plus. J’aurai préféré que vous me fassiez confiance et m’écoutiez à ce moment là, mais c’est ainsi. Je ne saurai pas vous dire si hier d’aller au foot m’a fait du bien ou pas. D’avoir revue certaines comme Valérie m’ont fait du bien. Je l’aime bien, on rigole beaucoup ensemble, mais je sais qu’elle est en contact avec Aurélie. Finalement mon monde est constamment connecté à elle maintenant et je le vis mal. Je m’en veux à moi car au final, sans vouloir me vanter, c’est moi qui lui ai permis d’être aussi intégrée et aussi appréciée des autres. Je suis beaucoup moins ouverte, je me protège encore et encore me fermant peu à peu. J’arrive pas à ressentir d’émotions positives depuis qu’on est revenue ici. Je ne suis pas comme ça pourtant, j’ai toujours fais les choses naturellement et là je me force à être souriante, sympathique… Je me sens perdue. Je ne sais plus quoi faire. Je me sens bien chez moi avec vous et mes enfants, mais je ne peux rester enfermée éternellement. J’aime faire du sport, j’aime faire du sexe avec vous, j’aime tout ça et c’est ce qui me maintient. Le reste je m’y sens mal. Disons qu’avant j’arrivais à me forcer, maintenant j’en ai du mal. Hier Fabien j’avais pas envie de lui dire Bonjour. Pourtant il a été gentil, comme si de rien n’était je peux lui en vouloir de rien. Mais je suis écoeurée de ces gens, et je mets Aurélie dans le même panier car au final elle ne vaut pas mieux qu’eux. Et c’est pas si anodin si elle a fini avec quelqu’un comme eux. Bref, je me sens pas top et j’arrive pas à évacuer ce mal être que j’ai en moi. J’ai la gorge serrée. Enfin voilà je suis tendue et j’arrive pas à me détendre. Ici tout me renvoie à ce qui s’est passé, et je vis dans la peur constante. Je n’arrive pas à prendre mentalement le dessus. Elle me pourrie clairement la vie car au final elle a eu un bout de ce que j’avais le plus cher au monde. Ça me rend triste de pas réussir à m’en sortir. Je sais pas si on doit en parler, si je dois aller voir quelqu’un je sais plus ce qui est bon ou pas bon pour moi. Je ne fais pas d’interprétation ça ne m’intéresse pas mais je me sens pas à ma place. Jeme trouve insignifiante et j’ai énormément de mal à me sentir belle et confiante. Je ne sais plus quoi faire

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