Une semaine dure riche en émotions. Trop riche a mon goût. Il y a eu des bonnes émotions et des moins bonnes. J’ai du mal à gérer tout ça et surtout à en prendre et enn laisser.
ma reprise au travail m’a fait du bien, mais en même temps j’étais loin de toi et ça me fait vite perdre ma tranquillité d’esprit. Puis y’a eu nous,, le retour des enfants, la rentrée et le retour à la réalité avec le foot, l’autre (fille) et l’autre (garçon). Je suis un peu poursuivie par mes craintes ces derniers jours. Je n’arrive pas à évacuer mon mauvais stress. Et la nuit je fais des mauvais rêves. Je rêve d’elle et de toi et je suis même là témoin des scènes. Je suis mal, me sentant même celle de trop. C’est pas agréable et ça me laisse un goût amer après en me réveillant. Quand dans la même semaine il y a trop de chose j’ai du mal à sortir la tête de l’eau. Pourtant tu m’y aides, tu es présent mais dès que tu n’es plus là je perd pied.
je suis devenue trop exigeante envers moi même. Je l’étais déjà mais encore plus maintenant. Mon corps, mon physique, m’a personnalité… je me sens nulle. J’arrive plus à trouver cette fraîcheur en moi qui me faisait avancer. Je sais que c’est dû à cette semaine encore trop éprouvante pour moi. J’aime pas me sentir dans cet état et j’aimerai me débarrasser de cette boule à l’estomac, de cette sensation de mal être qui envahie mon corps d’un coup me faisant penser à tout et n’importe quoi. Alors j’essaye de penser à autre chose. À dimanche dernier à uzes. J’aimerai revivre ces moments plus souvent. A mes enfants qui me manquent de plus en plus alors que je suis à côté d’eux , cette mauvaise sensation comme si j’allais mourrir demain. A nos parties de jambes en l’air Qui sont fantastiques mais malgré tout ça j’ai quand même peur.
C’est normal que ce fut difficile. C’était éprouvant. Mais je pense que ça va passer. Sincèrement si tu le veux ça passera. La routine va reprendre ses droits. Y’a juste a savoir qui on veut dans notre monde. On les veut pas. On sait qui on veut. Nos enfants sont trop important en plus. Ce que tu as fait pour la rentrée était la bonne décision. Je pense que ce qui rend compliqué toute ça c’est le foot. Sans le foot il n’y a pas de problème. Mais ça va passer. Il y a de nouveaux parents, Aubenas, saint jean du pin, Saint Privat etc… Donc ça va aller. C’était un mauvais moment à passer.
je pense aussi que c’est le foot. Ça me mine vraiment. Je me dis aussi que je viendrais moins aux entraînements meme si j’aime bien voir mon fils et que j’ai du mal à rester seule. Melyna m’a reparlé de St Cyprien et forcément ça m’a mis dans l’inconfort. J’ai encore trop de sensibilité sur le sujet. Ce qui est normal. Comme la quand ton frère te parle de Garcia. Je suis fragile quand les gens en parle ou parle de ces gens. Je pense que c’est parce que ça me renvoie à cette histoire à chaque fois. Ça me fait mal et ça me fait mal pour toi car ça te met dans une situation d’embarras et je le supporte pas. En fait c’est surtout ça.
Prend la chose à l’envers. Si tu avais décidé qu’on se sépare. Tu ne verrais plus tes enfants comme avant. Tu ne m’aurais plus près de toi, le sport, nos projets, ç n’existerait pas. Pourtant tu aurais encore les regards et les rumeurs. Mais tu serais seule. La on est ensemble, en famille. Et c’est ça qui compte. Tu m’aimes et je t’aime et ça devrait suffire. On a nos enfants pres de nous. Sur 19 ans ce sera bientôt qu’un mauvais souvenir. Tous ces gens (fille comme garçon) sont mauvais. L’une l’a prouvé et l’autre aussi (aller voir Jimmy non mais sans rire). Nous n’avons pas besoin d’eux. Les ignorer est notre force en ce moment. Il n’ont pas à exister. J’ai de grosses échéances pour mon travail encore cette semaine, il va falloir commencer les posts Facebook et tu vas m’aider. Donc on va penser à ça plutôt. J’ai besoin de toi la aussi.
c’est pas faux, j’aurai été seule à gérer ça et à voir moins mes enfants. Mais bon j’arrive quand même pas à me détacher de tout ça. Ce matin j’étais bien avec tes parents. Je me sens bien là bas. J’aime parler avec eux, je les aime beaucoup et tu vois j’ai ce privilège là de bien m’entendre avec eux et je veux le garder. Tu vois au tournoi de foot où tu avez bu un coup avec ton père, Aurelie et son père ça m’a fait beaucoup de mal car quelque part j’ai eu le sentiment qu’ elle prenait ma place. C’est dur tout ça tu sais. Et des situations comme ça j’en ai beaucoup et ça me fait beaucoup de mal.
Ce matin aller au marché puis aller boire le café chez tes parents m’a fait du bien. J’ai pensé à rien de mauvais et je me suis sentie bien. Je me sens bien chez moi aussi mais je végète trop et j’aime pas ma maison avec ce bordel tout le temps. Je passe l’aspirateur 3 à 4 fois par jours à cause du chien. Je crains de marcher pied nu ou de m’asseoir sur le canapé à cause des poils. Le lit de leny est rempli de poils. Ça aussi ça me rend folle car il est grand et s’il veut recevoir des copains ou des copines il peut avoir honte de sa chambre et de sa maison.
La seule chose que je ne veux pas c’est que t’imagines des choses qui te font du mal. Ne sois pas parano et ne te fais pas de mal pour rien. Tu n’as pas besoin de ça. Tu as besoin de te sentir bien. La tu te morfond et tu vas sombrer si tu réagis pas. Réagis. Je suis avec toi. Je t’accompagne. On dirait que tu cherche à te punir ou à te faire mal. Ne fais pas ça. Vois la vie comme elle est aujourd’hui. Belle et pleine de futur.
c’est compliqué de ne pas s’imaginer des choses avec tout ce que j’ai pu voir. Parce que si j’ai eu des doutes avant c’est parce que j’ai vu des choses où lu des choses et ça re surgir parfois comme un éclair dans ma tête. C’est pas facile d’en faire abstraction. Tu sais avant même de savoir ça j’y repensais depuis qu’elle est réapparu dans ma vie. J’ai essayé de le m’être de côté pour ne pas replonger dans les disputes avec toi. J’ai fait un effort inimaginable sur ça. Un travail de fou sur mon caractère jaloux, parano et possessif.
je m’aperçois aussi que dès que tu es moins présent à mes côtés ou qu’on met de cote un peu nos projets comme Twitter, nos lettres,… je m’inquiète. Y’a t ça je sais que c’est pas bon car ça veut dire que je dépend de toi et je ne veux surtout plus retomber dans ça. J’avais fait la aussi un gros travail.