Puisqu’il faut que je réouvre ce dossier encore. Je vais le faire. Tu sais ce que ça implique pour moi. Mais si tu en a besoin je vais le faire. Parce que je ferai tout pour toi et tu le sais. L’emphysème de ta mère te ramène à mon erreur. J’ai l’impression que tout te ramène à mon erreur. Les 3/4 de ta lettre parle de moi en arrière plan. Je vais essayer d’être encore meilleur. Je vais essayer de faire en sorte que tu avance en laissant tout ça derrière. Le problème c’est que tu ne vois que le négatif partout. Il faut qu’on travaille sur ça. Le week end arrive et j’ai envie qu’on en profite. Qu’on se repose. Qu’on soit bien en fait. C’est un week end pluvieux ou le monde extérieur ne sera pas envahissant. Mis a part le match de foot s’il a lieu.
Je me suis jamais vu comme ça. Inerte, ne pas savoir quoi faire et me poser autant de questions. J’ai vécu des moments difficiles dans ma vie, mais la mon coeur est touché profondément.
La nouvelle n’est pourtant pas si terrible, aucune maladie grave, aucun risque mortel imminent et pourtant je n’arrive pas à me rassurer. Je me pose trop de question sur la vie, ces derniers mois ont été trop intense. Je suis pas la pour me plaindre, après tout, elle fumait on pouvait pas s’attendre à de bonnes nouvelles à un moment donnée. Mais ça remet tout en question.
Pourquoi ça remet tout en question que ta mère ai un emphysème parce quelle a fumé, j’ai du mal a comprendre ça.
Je n’arrive pas à être sensée sur tout ce qu’il arrive, j’ai l’impression d’être dans un mauvais virage que je n’arrive pas à passer. Je suis agacés de tout et la coupe est pleine.
Après tout, il s’est passé ça avec l’autre peut être parce que j’ai pas été à la hauteur?
Je me pose des questions, j’en suis allé même à me dire que si l’autre con avait un peu plus fais attention à sa femme elle l’aurait pas quitté et elle se serait pas tourné vers toi (?) mais du coup j’en viens à me dire que moi aussi si je m’étais un peu plus occupé ou fais attention à toi tu serais pas aller voir ailleurs (?)
Tout à une cause, une cause rationnelle et réelle.
Sauf que toute ce que tu raconte est irrationnel et irréel. Je ne suis pas allé voir ailleurs par besoin qu’on s’occupe de moi. Je ne suis même pas allé voir ailleurs, j’ai commis une erreur.
Je n’arrive pas à penser autrement pour le moment. Je le vis mal et je suis obligée de me remettre en question. dans ma tête j’ai forcément fait quelque chose de mal pour que ça arrive.
Le moindre tracas, la moindre inquiétude me rend méfiante, douteuse, et faillible. Au boulot, aussi, je suis méfiante de tout et tout le monde.
Je me sens pas bien dans cette vie là, à ne plus savoir profiter et aimer les gens simplement sans avoir à douter d’eux et de moi. Je n’arrive plus à apprécier les gentillesses des personnes sans penser que c’est intéressé et manipulateur. Pourquoi elle me fait ça? Qu’est ce qu’elle me veut?
Pour ma mère je suis inquiète, normal. Mais y’a autre chose. Je ne sais pas quoi. Quelque chose de malaisant, qui me perturbe et surtout qui fait me remettre en question.
Malaisant dans quel sens ? Par rapport à ta mère ? Je ne comprend pas.
Je sais pas, j’arrive pas à l’expliquer. Je vais essayer d’y mettre les mots plus tard.
Je me trouve tellement sincère et pure que j’ai du mal à comprendre les gens qui ne le sont pas. J’arrive pas à comprendre comment les gens peuvent mentir, manipuler ceux qu’ils aiment (soit-disant). Je pense faire bien les choses, élever correctement mes enfants, adopter une bonne hygiène de vie, m’investir comme il faut au travail. Et pourtant j’ai l’impression de “payer” quelque chose.
Je m’investis toujours à 100% dans tout ce que je fais, partout. Je fais tout ce que je fais sans arrière pensée, juste parce que j’aim(ais) les gens, j’aim(ais) la vie, et que j’aimais faire ce que je faisais. Maintenant je suis déçue de la vie, désillusionner. Sans pour autant vivre dans le monde des bisounours, malgré mon coté Candy. Mais là j’ai atteint le sommet du trop plein émotionnel.
Mais qui t’en veux? Qui te fais payer quoi ? A l’heure ou on parle tu as fait même pas 2 mois de ton travail et tu as déjà tout le monde qui t’aime et est dans ta poche. Ta directrice et le grand patron t’ont a la bonne et vont virer celle qui t’aime pas parce que justement les autres t’aiment. A la maison ya les enfants et moi qui sont avec toi. Je ne comprend pas ce dont tu parles là. L’autre n’existe plus. Elle n’a aucune influence sur notre vie.
Avant j’arrivais à me raisonner, maintenant j’ai envie de casser la gueule, de mettre minable les gens à un point inimaginable, de leur montrer que je ne me laisse pas faire. Je suis en train d’exploser intérieurement, tout simplement. Comme si je mettais trop longtemps laisser marcher dessus.
La encore taper qui ? Mettre minable qui ?
Les gens en général, ceux qui me font chier ou chier ma famille, ceux qui se croit au dessus de tout. Je veux les remettre à leur place, qu’ils comprennent qu’ils sont pas plus intelligents qu’un autre.
Je ne me sens pas coupable de ne plus voir certaines personnes, je ne me sens plus autant concerné par les problèmes des autres, je n’ai plus envie des les aider. Et surtout je n’ai plus envie de me forcer à faire des choses. Ce repas du foot par exemple, j’ai clairement pas envie d’y aller. La vie m’a trop déçue. Je me sens perdue, avec 1000 questions dans ma tête. J’ai envie de faire des choses mais des choses mauvaises et pourtant je me retiens. Je sais pas, je me sens en pleine explosion.
C’est un mal de pas être concerné par les problèmes des autres ?
Non, bien au contraire, c’est juste une façon de dire que je n’aurai plus l’empathie que je pouvais avoir avant.