Je ne saurais pas expliquer pourquoi d’un coup je chute dans mes terreurs profondes. Tout va bien et d’un coup je ne me sens plus à ma place. Je n’ai plus envie de rire avec les gens. Ils ne m’ont rien fait mais l’être humain me déçoit. Je me sens perdue dans cette masse. Qui m’aime vraiment ? Qui est prêt à déplacer les montagnes pour moi. Je ne sais plus. Et au lieu de faire semblant, de jouer les hypocrites comme tous les autres. Je me ferme au plus profond de moi. J’ai l’impression de vivre dans un monde qui ne m’appartient ps.
quand je parles que j’ai besoin de sincérité c’est parce que c’est la seule chose qui qui me fait réellement avancer. Sauf que là sincérité est difficile à percevoir. J’ai besoin de sentir tes yeux dans les miens qui me parle, j’ai besoin de tes mots réconfortants de temps en temps car je perds pied. Je ne peux pas dire que mon monde s’écroule car rien ni personne de mon entourage ne s’est écroulé mais je crois que c’est moi qui m’écroule p’tit a petit et je ne sais pas quoi faire.
je me sens en sécurité chez moi et pourtant j’ai besoin de sortir. Mais ça ne dure pas.
je t’aime. Beaucoup. Et cet amour devient de plus en plus intense il est de plus en plus fort mais je n’arrive pas à l’exprimer et à profiter de cet amour que j’ai pour toi. J’ai besoin que tu m’aimes, j’ai besoin que tu mele dises. Et ce soir j’aimerai m’endormir dans tes bras pour me sentir apaise. Je pense à beaucoup de choses
ce qui me fait du mal c’est de penser à cet instant où tu étais avec elle et me demander où moi j’étais qu’est ce que je faisais et qui j’étais. Et si tu y repensais et si tu oubliais pas. Je suis devenu qui ? Je veux pas être unefille inconnue mais être toujours celle qui te fait fantasmer.
c’est difficile car beaucoup de choses me font penser à ça. Mon téléphone va me ressortir une photo d’y a 3 ans, par exemple et c’est l’anéantissement. J’aime pas ressentir ça. Je n’arrive plus à regarder mes photos car j’ai peur. Et je me sens mal. J’en ai marre de ça et de vivre ma vie sur un fait qui me salue tout mes bons souvenirs mais je n’y arrive pas. Et quand tu me dis que finalement c’est un mal pour un bien c’est très dur à entendre car je suis pas dans le bien depuis que je le sais. Elle ne pourra jamais être à l’origine de mon bonheur et de mon bien être.
je et peux pas concevoir qu’elle soit l’origine de ton bonheur. C’est pas audible pour moi.
Pardon mais c’est très difficile à recevoir. J’ai fait beaucoup pour toi et des choses mieux que ça. Mais dire que c’est un mal pour un bien c’est prendre en considération cet acte et lui apporter de l’importance dans notre vie, dans notre évolution et pire dans notre couple. Sinon c’est lui donner à elle de l’importance et dans ce cas là je ne suis ps à ma place
Elle n rentrera plus jamais dans ma vie