Tu ne comprend pas que je n’aimerais jamais que toi. Tu n’imagines pas combien ça me fait mal que tu penses parfois que je te dis des choses pour être méchant. Je ne suis pas méchant, avec personne et tu serais la dernière avec qui je le serais.
C’est difficile de se reconstruire après ça. Je dis pas que j’y arrive pas, je dis simplement que ça prend du temps. Quand tu me dis que tu m’aimes je te crois, quand tu me dis que tu n’aimeras que moi je te crois, mais je reste fragile sur ma confiance en moi. Me le dire me rend forte, et dès qu’on s’éloigne je perds pied. Je sais que c’est quelque chose qui a toujours été présent en moi mais la c’est fragile. J’ai besoin d’être stable et de retrouver un équilibre avec toi pour te lâcher avec toutes ses idées et tout ce que je t’impose de faire pour moi. Ma confiance a été touchée, elle met du temps à revenir. Et si aujourd’hui je parais forte, le lendemain je peux me sentir mal parce qu’un petit truc m’a contrarié et ça devient une angoisse.
Quand je parle de mensonge, ou plutôt de cacher la vérité, je sais que c’est pour éviter une dispute, une réflexion de ma part, je suis consciente de tout ça. Je ne réagis plus de la même façon face à certaines situations. Oui je suis angoissée quand je sais que tu es seul et qu’elle aussi mais tout ça je l’apprivoise, je me raisonne car tu ne peux pas m’apporter toutes les minutes ce dont j’ai besoin. Que j’angoisse soit normal, c’est difficile encore de faire abstraction. La confiance ça se gagne, et j’ai encore à gagner de moi.
Je t’aimerais toujours. A jamais.
Je t’aime aussi.
Je sais que tu es ton pire ennemi. J’essaie de te protéger de tes maux. Mais ne me dis pas que je suis méchant avec toi. Je le serais jamais.
Oui je suis mon pire ennemi, mais je sais aussi que je ne veux m’entourer que des gens qui me veulent du bien. Je sais ce que je veux et ce que je ne veux pas.
On est parfois en décalage, mais il me faut du temps pour appréhender, évoluer et comprendre. Quand tu me demandes d’aller de l’avant, je le veux aussi, mais ça prend du temps, ça passe par des étapes, par des petites situations qui me font avancer doucement certes mais qui sont une étape réparatrice pour moi. Le coeur guérit quand il comprend, pas quand il oublie. Je veux oublier cette histoire mais je dois apprendre et comprendre et apprendre de mes erreurs. Je ne veux plus de distance entre nous, je ne veux plus qu’on se cache la vérité. Forcément qu’il y’a des choses qu’on omet délibérément de se dire, comme dans tous les couples. Mais aujourd’hui je ne suis pas en capacité émotionnelle à encaisser des mensonges ou des omissions. Je sais très bien que ce n’est pas méchant, que c’est pour me protéger et te protéger mais ce qui est bon pour toi ne l’es pas forcément pour moi. Et inversement. Le mensonge me met dans une très grande panique, surtout en ce moment.
J’ai été trahi par une “amie”. J’ai été victime de malveillance de la part de personnes qui se disaient être mes amis. Aujourd’hui j’ai le choix, jai le pouvoir de faire ses choix. Je le pouvais avant mais ma gentillesse m’en empêchait. Je veux vivre pour moi et pour nous, avec ce qui est bon pour moi et pour nous pas pour les autres.
Je sais que c’est ce que tu me dit depuis quelques mois, je l’entends ne crois pas, mais il me faut du temps pour apprendre à le mettre en application.
Parce que je t’aime tout simplement. Rien de plus rien de moi.
Je t’aime tout simplement.