Enfin cette année se termine. Ce qui est ridicule de dire ça. En quoi la nuit du 31 décembre fera que l’année 2023 sera meilleure?
Mais j’ai quand même besoin de me dire que 2022 est finie. Peut être que ça m’aidera à tourner une page, cette page sur laquelle je reste bloqué. Pourquoi je n’y arrive pas d’ailleurs?
J’ai eu des tourments. Des différents à ceux quand j’avais des doutes mais des tourments quand même.
Si le passé m’a fait du mal, l’avenir m’inquiète. Je vis dans l’angoisse que tout soit renversé du jour au lendemain. Ce qui pourrait être une bonne chose et me permettre de profiter du présent sauf que je n’y arrive pas. J’avais cette angoisse qu’un jour tu me quittes ou que tu me trompes. Aujourd’hui j’ai les même angoisses mais amplifiée car elles sont existantes et font partie de moi maintenant.
Je n’arrive pas à me détendre sur ça et je sais que je me gâche la vie. Je rêve d’une vie douce et tendre sans angoisses et sans tristesse l’histoire de me reposer l’esprit et éviter d’être sur tension continuellement.
Il est important pour moi de faire un point sur tout ça. Je n’ai personne à qui en parler. Je m’en plains pas. Même si je me pose encore des questions sur le pourquoi du comment je ne veux pas en savoir plus. Mais parfois je sais pas si mes décisions, ou ce que je fais est bien. Bien entendu mon choix d’être resté n’est pas remis en question. Mais j’ai tellement peur que cela recommence que je doute de ce que je fais vis à vis de toi. Au final je me dis que ce qui est arrivé est en partie arriver car j’ai mal fait des choses. Et je n’arrive pas à être clairvoyante sur ce que je suis. Je n’arrive plus à me définir comme femme aimante. J’ai parfois l’impression que ma définition de l’amour ne correspond pas avec la tienne. Pas par ta faute mais parce que je ne sais plus ce que tu attends de l’amour avec moi.
Tu devrais simplement profiter de nous. On est pas éternel. y’a pas de définition de l’amour, ça n’existe pas. On aime comme on aime. Je t’ai toujours aimé comme ça.
Je sais que tout ça ne représente rien pour toi, que c’était une erreur bien sur. Malheureusement ça a eu des conséquences sur moi et quand parfois je te dis que les choses ne sont pas claires c’est parce que je pense qu’avec elle les choses ne le sont pas. J’ai pas le sentiment qu’elle est compris ce que je représente pour toi. Je ne veux pas de doutes, d’interprétation possible. Je ne veux plus qu’elle puisse imaginer quelque chose avec toi.
Mais on ne la fréquente plus. On ne la voit plus. Elle est effacée de notre vie. Je pense qu’elle ne peut pas mieux comprendre la situation. Une situation ou il n’y a que nous et personne d’autre.
A Palavas j’étais bien car on était loin de tout ça. Loin d’elle. Je ne la voyais pas et elle interférait pas dans mon quotidien.
C’est difficile de se re construire après ça. Quelque part moi ça me rappelle à quel point rien n’est acquis mais est ce que toi tu en as conscience? Car indirectement je t’ai perdu. Je ne parle pas de l’acte mais tout ce qui s’est passé avec elle, la construction de ce qui s’est passé je n’étais ps présente et donc je t’ai perdu. Je l’ai ressenti de toute façon à ce moment là. J’ai des images douloureuses qui refont surface ou plutôt des sensations que tu étais un autre et je pense que c’est étroitement lié.
Je ne veux ni haïr ni me soumettre. Je veux juste m’en sortir. Car je me sens mal dans ma peau. Surtout quand je la sens autour de moi.
J’ai envie de faire de cette année 2023 une année de renaissance, du changement. Je veux retrouver une tranquillité de l’esprit que je n’ai plus depuis quelques mois. J’ai besoin de confiance et de stabilité.
De confiance car je me suis sentie trahi par deux personnes à qui jai énormément donné de ma personne.
t’es en train de me comparer à elle la ? Je suis une personne à qui tu as donné de ta personne ? C’est pas sérieux ça quand même.
J’ai du mal à faire confiance aux gens. Je sais que tu me caches des choses encore pour éviter que je sois tracasser mais je sens ces choses là et elles me blessent beaucoup.
De quoi tu parles exactement ? Je te cache quoi ? Parce que je te cache rien.
je dis pas que tu me caches actuellement des choses. Je dis juste que quand cela arrive je le sens car ton comportement change.
Je peux être difficile à vivre parfois je le sais mais je me sens en insécurité face au monde. J’aimerai que tu me comprennes sur ça. Sur cette difficulté que jai à refaire confiance. Je sais pas si je dois aller consulter car jusqu’à présent je m’en suis sortie toute seule. J’ai surmonté beaucoup de choses seule mais j’en viens un peu à bout émotionnellement. Parfois je préférerai ne plus être là pour ne plus avoir à souffrir et subir les douleurs que je m’inflige.
Je ne sais pas si tu dois consulter. Je n’ai pas la réponse. C’est difficile de savoir si c’est la bonne solution. Sur ce que la personne en face pourra t’apporter ou non.
je ne le sais pas non plus. Je ne veux pas être influencée dans mes choix mais parfois je me demande si j’agis bien. J’ai besoin de retrouver un cadre sur ça.
Je t’aime et j’en doute pas. Je me sens bien avec toi mais j’ai peur que toi tu ne le sois pas et je me ferme sur moi même car je me Sens impuissante. J’ai peur par exemple que lorsque nos enfants ne seront plus là tu me quittes. J’ai peur de pas être une des raisons qui fait que tu restes. Je sais que si tu m’aimais plus tu me quitterais. Tu me l’as déjà dit. Mais comme tu m’as déjà dit que tu me Tromperais pas avec qqun que je connais. Je sais que c’était pour brouiller les pistes mais c’est difficile à l’heure actuelle de savoir si c’est sincère ou pour brouiller les pistes encore une fois. Je veux que tu me dises tout à ce propos là. Si elle reprend contact, si tu l’as croisé ou quoi. J’ai prouvé, après ce qui s’est passé, que je pouvais avoir de bonnes réactions.
Bien sur que je te le dirai si elle prend contact avec moi. Je ne suis pas fou. Mais la encore tu parles à ma place. Moi je suis bien ici, si je l’étais pas je serais plus la.
J’ai envie de me débarrasser de tout ça. d’être libre dans ma tête et avoir des journées et des nuits complètes sans y penser. J’ai besoin de toi plus que tout. J’ai envie de fzire tout des projets dont tu m’as parlé quand on était à Palavas. Tu m’en parles plus et ça me fait peur car je sais pas si tu en avais réellement envie.
J’en parle plus parce que n’étais plus réceptive. et je vais l’aborder plus bas.
Je veux retrouver cette gaieté et joie de vivre que j’avais. Je veux être uni à toi et je ne veux pas me sentir à l’écart quand elle est là. Je dois faire front à ça et mettre un terme à cette situation.
Je t’aime beaucoup et je veux que cette année 2023 soit une année où nous avançons ensemble j’ai vraiment besoin de trouver en nous cette flamme qui nous animaient. Je t’aime.
Je vais commencer par cette histoire de projet. Il faut que tu arrives à prendre conscience que tu n’étais plus réceptive. J’en ai parlé plein de fois mais il n’y avait rien de plus. Idem pour twitter ou le week end de sexe. Cela fait 1 mois que tu es loin de moi. Tu ne t’en rend peut être pas compte même si j’en doute mais tu es loin de moi. Tu cherches, et je ne sais pas quoi. Tu enquêtes dans ta tête et je ne sais pas sur quoi. Moi je suis toujours le même.
je n’enquête pas. Je ne cherche pas à savoir plus que ce que je ne sais déjà. Maréflexion porte sur moi. Je réfléchis sur moi car, comme je l’ai dit plus haut, je n’arrive plus à être en mesure de savoir si ce que je fais est bien ou pas. J’ai besoin en fait de savoir si je vais dans le bon chemin.
n’e Ce matin je t’ai fait un gâté, tu ne m’en a pas fait en retour. Tu m’en fait moins. Je vois et tu le sais.
Non, la nuit précédente je t’ai gatouné toute la nuit alors que toi non. Tu t’es même levé sans me faire de gaté en retour. J’ai mal dormi cette nuit. J’ai du m’endormir vers 3h30-4h du matin car tout mon corps était tendue. Je ne sais pas pourquoi. Je me suis sentie mal. Je me suis masser les cuisses pour me détendre.
Hier soir tu as sorti un pipeau comme quoi tu étais un fantôme pour moi. C’est n’importe quoi et tu le sais. Hier je suis allé chez le coiffeur avec Leny, j’ai profité de lui un peu aussi, j’ai joué de la guitare. Tu as cuisiné, je n’ai rien fait hier. Rien qui puisse être blâmable. Quand tu vas mal il vaut mieux m’en parler. Me dire que je fais que du téléphone en ce moment c’est pareil c’est faux. Tu en fais aussi. Et on le fait pendant qu’on regarde des séries.
je dis juste que tu passes beaucoup de temps sur ton téléphone oui. Et peut être que moi aussi mais s’il le faut j’en ferai moins. Cela dit ce n’est pas totalement vrai car victoria se sert beaucoup de mon téléphone justement.
Je t’ai dis au début des vacances que j’avais besoin de toi. Que pour mon travail j’étais stressé. Que je n’arrivais pas à m’organiser. ça n’a pas vraiment marché et on se retrouve à se disputer encore pour des connerie. Je n’ai pas avancé d’un iota dans mon boulot parce que je n’y arrive pas. Je vais faire un petit retour en arrière. En l’espace de 15 jours on m’a insulté sur Facebook, j’ai reçu un sms anonyme demandant ma démission, j’ai mon travail qui me ronge tellement j’ai peur d’échouer, il y a eu Noel avec ce que ça implique pour moi à savoir me rappeler sil le fallait que mon grand père est mort. Je suis en pression permanente. Je ne vais pas bien au fond de moi et j’ai besoin d’aide. J’ai besoin de beaucoup d’aide. Je commets des erreurs mais j’aimerais qu’elles me soient épargnés parfois. Que ça ne soit pas si grave. Je vais retourné au foot en sachant que je vais être obliger de me disputer encore avec un connard de parent qui m’insulte.
j’ai pourtant eu le sentiment de t’avoir aidé ou soutenu dans ses moments là. Mais là à quand je te lis j’ai l’impression d’être plus un boulet qu’un soutien. pour ton grand père j’e. Était tout à fait consciente et je t’ai même fait allusion par sms le jour de noël. J’ai même dit aux enfants d’être sages entre eux car c’est une période compliqué pour toi les fêtes. J’ai essayé de faire les choses pour t’apaiser.
Je n’ai jamais dit que tu étais un boulet. J’ai dit que ça n’a pas marché. Je n’arrive pas à trouver mon rythme. Pourquoi toujours m’envoyer du négatif ? Pourquoi toujours me voir comme quelqu’un qui est pas gentil. Tu penses que je suis pas gentil moi ?
Quand j’étais au padel j’ai reçu une notification de mon téléphone comme quoi tu me partageais ta position. J’ai ouvert la notification, je ne sais pas ce que tu veux faire. Tu connais mon avis sur tout ça.
c’était juste une mauvaise manipulation de ma part. Car Leny m’a dit le matin que lorsque Jennifer lui avait envoyé un sms le matin pour y dire qu’elle arrivait il avait vu sa situation et savait ou elle était. Je lui ai dit que c’était pas possible. Il m’a montré et et il a vu que ce n’est pas possible. Il a mal lu. Et le soir je suis allé voir dans réglages cette histoire de localisation car j’avais vu qu’on pouvait partager sa localisation avec les membres de sa famille. J’ai voulu le faire par rapport à Leny sauf que ça t’a aussi envoyé à toi. Ça ne t’était pas destiné. T’inquiète pas je ne cherche pas à savoir où tu es.
mon intention était bonne en tant que mère.
Le 2023 du renouveau ça ressemble à ça ?
c’était juste une erreur, ça ne doit pas te mettre dans tous tes états car là ça devient suspect. J’ai jamais cherché à te surveiller. Mais peut être que tu penses que je suis malveillante. Je pense qu’avec ce que j’ai vécu ces derniers mois ton idée que je sois mauvaise tu devrais la répercuter sur d’autres qui eux sont véritablement mauvais
Tu trouve que c’est bien ce genre de réponse ? Je suis suspect, je pense que tu es malveillante, que tu es mauvaise et une énième allusion. Alors que simplement j’ai reçu une notification et je t’en fais part. Tu me dis qu’on peut tout se dire et tu me réponds ça. Je ne sais plus quoi te dire. Je ne sais plus. Je suis suspect maintenant.
Le renouveau c’est penser à nous et se dire que ce qui s’est passé est passé. Tésan, son mari à le cancer. Le cancer. Le malheur est jamais loin de nous. Il faut arriver à vivre avec. Ne te réveille pas à cause d’un drame. Tu es enfermé dans un truc qui te détruit alors qu’il ne devrait plus faire parti de ta vie. On est loin maintenant de tout ça.
toi tu en es peut être loin mais pas moi. J’ai la droit d’en être blessé. Et d’ailleurs tu ne réponds ds pas à ma question dans ma première lettre et c’est assez déroutant.
Je n’ai pas dit que tu n’avais pas le droit d’en être blesser. A aucune moment je ne dis ça.
Je ne repond pas a quelle question qui rendrait le tout déroutant ?
Si je ne t’aimais pas à la folie je serais parti depuis longtemps. Je suis toujours la parce que je t’aime plus que tout. Je suis bien avec toi. J’aime le temps qui passe avec toi. J’aime ne rien faire avec toi et ça c’est le plus précieux. les projets que j’ai sont tous dans ma tête. Je n’oublie rien de ce que je veux faire avec toi. Rien du tout. Si on fait un pas de recul, tout va pour le mieux. Je le répète, la souffrance est partout. Ce que je cherche c’est une routine qui m’aille, j’ai des projets avec toi, avec Leny aussi et je veux avancer la dessus. 2023 c’est bien, mais il faut que tu sois avec moi à 100% si tu veux qu’on décolle vers d’autre horizon. Il me faut que tu me fasse confiance, la tu me fais pas confiance je le sais. Et c’est une tristesse infini pour moi.
je cherche aussi une routine qui m’aille car j’ai perdu tout mes repères et c’est difficile à vivre
je ne fais que ça être à 100% avec toi. Je t’accompagne dans toutes tes démarches. Et pour tout.
Je t’ai répondu avec mon coeur ouvert. Et avec apaisement. Tu me trouves maintenant suspect.