Ecrire me fait du bien, mais je sais pas si me lire est un bien pour toi, pour moi et pour nous.
J’arrive peu à peu à mettre des mots sur ce qui me tracasse en ce moment. Après avoir sur la vérité, j’ai eu le sentiment qu’une partie de ma vie avait basculé, perturbant mon quotidien tranquille et assuré avec toi. Puis on est parti à Palavas. De nouvelles choses se sont passés entre nous, des projets, des envies. Des choses auxquelles j’ai été ouverte parce qu’elles me faisaient du bien et aussi parce qu’elle me montrait ce dont j’avais besoin. J’étais dans une zone de confort avant que tu m’annonces cette histoire, tu as réussis à en créer une autre à Palavas. Puis ici, on a retrouvé quelques habitudes d’avant et j’ai le sentiment de ressortir de ma zone de confort. J’arrive plus à savoir ce qu’est ma vie car elle change tout le temps. J’ai eu trop de changement en si peu de temps. Nouveau travail, nouveau rythme de vie et je crois que le changement me fait peur car il me rassure pas.
Y’a pas eu tant de changement que ça. La preuve tu n’en cite qu’un. Notre rythme a pas réellement changer. On vit comme avant. C’est une impression que tu as. Il faut que tu prennes du recul et que tu te détendes sur tout ça.
J’essaye et j’ai toujours su m’adapter aux changements c’est juste que la je me sens un peu dépassée par tout ce qui arrive.
Mais en réalité il arrive pas plus de choses. prend du recul. Ya pas tant de choses que ça
Bien sûr que c’est souvent un bien, mais il faut qu’il dure plus longtemps avant qu’un autre arrive. Je mets du temps à m’adapter aux situations. Certaines choses sont restées les mêmes pourtant. C’est difficile de l’exprimer. J’ai depuis quelques temps cette boule dans la gorge qui me bloque. Je me sens bien, tout va bien, et d’un coup je me sens mal, pris de panique. Tout à l’heure, je marchais pour aller chercher Victoria à l’école et je me suis sentie mal. Je languissais de rentrer chez moi. C’est lié au fait que je sais que Dimanche je vais passer la journée avec elle dans les alentours et c’est une épreuve douloureuse pour moi.
C’est un tournoi. Il va y avoir du monde de partout. Ne t’en fais pas pour ça, tu risques rien là. La situation est comme elle est. Si sa présence est trop douloureuse pour toi il faut qu’on s’adapte pour que tu ne sois pas mal. L’important c’est que tu te sentes bien.
je ne me sens bien à partir du moment où je sais qu’elle est là. C’est compliqué psychologiquement car cette présente me gêne. J’ai peur d’être témoin d’un geste déplacée de sa part ou d’un regard suspect et je sais le effet que cela a sur moi. Un vent de panique monte en moi, je suis à la limite du malaise tellement c’est intense. Je parle d’effet sur moi, mon corps et mon mal être. Ce que je ressens est fort. Comme ce qu’il s’est passé avec le départ pour le tournoi à Aubenas. Je le gère difficilement et à ce moment là je me sens très mal.
N’appréhende pas quelque chose qui n’est pas arrivé. Si ça arrive tu gérera comme tu le pourras. N’essaie pas d’avoir un coup d’avance tu ne peux pas prévoir. Globalement, meme à aubenas, au final c’est passé. Et maintenant on est loin de ça.
comment ça s’est passé? Non j’ai était mal pendant une semaine à cause de ça. Tu te rends pas compte en fait les dégâts que ça fait sur moi. Tu crois qu’il se passe un truc et qui y’a pas d’incident. Là pour le coup tu ne peux pas minimiser la chose. Combien de femme a ma place supporterait ça? Je crois que tu réalises pas la.
J’ai beaucoup trop de colère vis à vis d’elle que je n’arrive pas à évacuer et je sais pas comment le faire. J’ai lu qu’il fallait écrire, lui écrire une lettre mais ne pas lui donner, voir même la bruler, peut aider. Je l’ai déjà fait quand j’ai eu des doutes y’a 4 ans. J’étais tellement mal que j’ai essayé un peu tout pour être mieux. Ca m’avait fait du bien, mais je ne sais pas si face à une situation différente cela peut changer. Je ne sais pas quoi faire pour me débarrasser de ce mal-être que j’ai au fond de moi. Ce petit truc qui m’empêche d’être totalement heureuse. Ma vie serait plus facile si elle n’était pas la. C’est difficile de vivre cette situation en la voyant, même très furtivement.
Tu gardes quelque chose en toi que tu veux pas sortir. Et ce n’est pas de la violence ou de la colère. C’est autre chose mais je n’arrive pas à savoir quoi. Et c’est ça qu’il faut que tu sorte.
de la colère de la peur de la déception et je me sens humilié car on m’a manquait de respect. Je ne dis pas qu’une autre personne aurait mérité ça plus que moi, mais je suis quelqu’un de bon, d’intelligent, avec des valeurs qui font que je le vis mal. Ma gentillesse m’a fait défaut et je le vis mal. Je me sens bafouée et ce sentiment de supériorité qu’elle a pris me pose problème.
Dans quel sens ta gentillesse t’as fait défaut ?
avec elle. J’ai fait abstraction de mes doutes et de ma jalousie en acceptant qu’elle revienne chez moi. J’aurais jamais dû. Qui sait ce qui aurait pu se passer encore. Car si on analyses tout ce qui s’est passé depuis qu’elle est revenu dans ma vie je me rends compte de beaucoup de choses louches que je n’expliquait pas et que maintenant je peux expliquer.
Puis, j’ai un sentiment qui me dérange et je suis obligée de t’en parler. En fait, ce qui c’est passé lui donne potentiellement un pouvoir sur moi, ce sentiment de domination sur moi et je le vis mal. J’ai pas envie de crier notre amour sur les toits, ce n’est pas notre genre. J’ai envie qu’elle sache ce que je représente pour toi, l’importance que j’ai à tes yeux, car je me sens impuissante et dominée par ce qui c’est passé.
Tu me demande quelque chose mais je ne sais pas ce que c’est. On la voit jamais, je peux pas montrer notre amour à quelqu’un que je vois jamais. Si tu as une idée donne moi là. Si tu penses que ça peut te guérir je le fais.
non je n’ai ps d’idée et je n’ai pas à te dire ce que tu dois faire. Je veux que les choses viennent de toi pas de moi. J’ai besoin de sentir ta sincérité et que tu fais les choses par amour pour moi et pas parce que je te le demande.
Je ne comprend pas la. Quelles choses doivent venir de moi ? Je pense que je te prouve chaque jour que je t’aime. Est ce que tu me demande de trouver un moyen qu’elle sache que je t’aime ? tu me dis : ” j’ai envie qu’elle sache ce que je représente pour toi, l’importance que j’ai à tes yeux, car je me sens impuissante et dominée par ce qui c’est passé.” Mais je ne sais pas comment faire. Je n’ai pas envie d’entrer en contact avec elle et toi non plus d’ailleurs. Donc la je ne sais pas ce que tu attends de moi. Tu trouve que je ne te montre pas mon amour ?
Si tu me montre mon amour mais je me sens pas forte de ça. J’ai pas encie d’entrer en contact avec elle et encore moins toi. Ce n’est pas ce que j’ai dit. Mais si elle se permet de venir te faire la bise par exemple c’est qu’elle sait que c’est possible et ça ça me dérange. Je le vivrai pas une deuxième fois. C’est moi qui lui ai dit de ne plus le faire mais moi ma parole n’a as de sens puisque malgré tout ce que j’ai dit avant il s’est quand même passé ça. Le doute ne doit pas être possible, l’espoir non plus.
J’ai besoin de reconnaissance, pour tout, même au travail. Je fonctionne à l’affect et aux compliments. Tu as pu le voir cet été. Je me sentais bien car tu me mettais en avant et tu me complimentais souvent, et ça m’a beaucoup aidé.
Je sais pas trop ce dont j’ai besoin, si être seule peut m’aider, s’il me faut encore du temps ou s’il faut que je me laisse plus porter par la vie sans trop réfléchir mais en ce moment les journées sont difficiles car le moindre petit détail qui pourrait me rendre heureuse devient un lourd souvenir. Il fait beau en ce moment, j’aime prendre le soleil ça me réjouit, puis d’un coup il me rappelle des choses qui me font basculer dans le mal immédiatement. Je me sens comme un fantôme qui est là sans être là. Ce n’est pas à cause de toi, le problème vient réellement de moi, mais je ne sais pas comment faire pour m’apaiser. Je suis tendue dans ma tête, mon corps, je dors avec le corps qui force et je suis en train de m’épuiser. J’ai peur pour ma santé.
Parce que tu n’as pas tourné la page ou au moins réglé cette histoire dans ta tête. C’est difficile d’en discuter. J’ai souvent le sentiment de pas être la bonne personne pour en parler parce que je ne peux pas te répondre. Tu es à fleur de peau et c’est normal. C’est difficile pour moi de parler de ça aussi, j’en suis fatigué. Ça m’épuise émotionnellement. ça me ramène à ma faute constamment et je me sens coupable. J’essaie d’aller de l’avant. Et dans ma tête j’y arrive parce que je suis rationnel et que ce qui a été fait a été fait et que ce qui compte c’est ce que je veux faire maintenant. Le reste ça n’a pas d’importance. L’autre fils de pute j’ai envie de l’étrangler chaque fois que je le vois. Pourtant personne le voit, personne le sait et personne s’en rend compte. Parce qu’il est pas important. Si je dois l’étrangler un jour ça arrivera quand je l’aurais décidé. Pour le moment ya pas de soucis. Il faut que tu choisisses qui fait parti de ton monde ou pas.
La bulle on l’a, ya pas besoin d’être a Palavas-les-Flots pour avoir notre bulle. J’ai le sentiment que cette histoire a fait décompensé des choses que tu avais en toi. Il faut que tu prennes du recul sur ça. Arriver à voir ce qui est impotant et ce qui ne l’est pas. L’important c’est que je t’aime en fait. Y’a rien d’important a part l’amour qu’on se porte et celui de nos enfants.
J’ai pas complètement tourné la page car j’ai encore de la rancoeur au fond de moi, je ressens encore des mauvais sentiments qui font que je me sens mal parfois.
quand je te dis qu’on ne sait pas toujours ce que tu penses parfois j’ai besoin que tu me dises des choses pour que je puisse me dire que toi aussi tu penses comme moi ou que cette histoire ne représente rien pour toi. C’est difficile d’entendre tout ce que j’ai entendu J’ai peur d’en entendre d’autre et pourtant j’en parle à personne. Mais je vis dans cette peur que tout s’écroule à nouveau. Bien sûr qu’il n’y a rien d’abstrait mais je suis terrifié par ça.
Je te l’ai dit depuis le début que ça n’a rien représenté pour moi. Je te l’ai répété. Mais encore une fois, je ne pense pas que la meilleure chose soit que je te parle de cette histoire tous les jours en te disant ça. Je te l’ai dit énormément de fois et tu le sais. Je m’en branle d’elle, de cette histoire, et de tous ce qui va avec. Je ne peux pas vivre dans cette histoire. Ce n’est pas possible. La on dirait que tu ne veux pas sortir de ça. ça me pose un problème. Tu me dis que tu as peur que tout s’écroule à nouveau mais tu ne veux pas te détacher de cette histoire. Plus on avance plus tu me demande d’en parler. Mais ma plus grande preuve d’amour c’est que je n’ai rien à dire de plus sur ça. J’ai fait une erreur et je la payerai toute ma vie. Je me fou complètement d’elle, de cette histoire et ça n’a pas compté une seconde. Mais tu le sais très bien au fond de toi. Je pense que mes actes sont plus important que de te répéter ça sur cette histoire tout les jours.
quand je suis à l’approche de l’idée de la rencontrer je suis tétanisé. Par chance demain je vais être avec ta mère même si c’est de toi dont j’ai le plus besoin. Je ne suis pas tranquille encore. Je ne suis pas sereine et assez en confiance sur ce qu’elle est capable. Tu es sur le terrain et tu n’es pas au milieu de tout ça. De ma fille qui va m’en parler, lui parler, vouloir aller la voir. Je suis entourée de ça et tu ne le comprends pas.